请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

CCOSE论坛

 找回密码
 立即注册
查看: 808|回复: 1

系统工程漫谈系列: 通往幸福婚姻之路

[复制链接]

396

主题

567

帖子

2117

积分

论坛元老

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
2117
发表于 2019-3-7 23:27:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
系统工程漫谈系列之
通往幸福婚姻之路
01.png
引言
近日刚刚获悉,圈内一个很好的朋友离婚了。居然已经半年了。两人育有一个男娃,跟了女方。在我看来,二人都很阳光随和,怎么就走到了这一步呢?令人唏嘘,不禁慨然,一声叹息,命运无常,造化弄人。在水木社区每日更新的热点话题中,常常有鹊桥版、离婚版的帖子成为当日十大热门话题。由此可见,婚姻是当今社会的热点话题,常有人骂自己当初脑子进水,一地鸡毛的情况屡见不鲜。
这不由地让人想到一个问题:婚姻,究竟是怎样的一种存在?人们还敢结婚吗?人们要结婚吗?要找什么样的对象结婚?怎么找?有没有最佳实践?有没有更加理性的方法?面对这一复杂问题,对此如何做深刻而又严谨的思考?年少时,我们懵懵懂懂,稀里糊涂往前一路走、一路撞,常常是碰的鼻青脸肿。多么希望有人给我们一些指引,不必经历过多伤痛便可获得成长。
拙作一篇,抛砖引玉,以期让后来人少走一些弯路,让这个世界多一些和谐,让伴侣多一些温暖,让家庭多一些温馨。
婚姻的复杂性
如果说婚姻是复杂的,估计没有人会反对。常言道,家家有本难念的经。这句俗语说明成功地经营家庭和婚姻,对于任何人来说都是一项难度很高的工程。记得新概念英语第4册上有一篇关于维多利亚时代婚姻的文章。大意是说,构建并维持好一段良好的婚姻,对于成年人来说绝非易事,人们不必粉饰太平。父母、家人、孩子、亲戚、朋友、社会等都对我们的婚姻寄予了厚望,这既给了我们动力,也给我们带来了很多的压力。不少人随着年龄的增长,被这种社会的洪流所裹挟,走上成家立业的大道。有的日子过的挺红火,也有的充满了无奈和愤懑。人们不自觉地走上一条在现实生活中“实践”的道路,但却没有“理论”的指导。于是,各种碰壁的体验,蚕食着人们刚刚步入婚姻时的梦想,吞噬着人们的希望,也让徘徊在围城门外的人们更加的敬畏和困惑。
02.png
我认为面对婚姻的这种极端复杂性,需要系统工程的理论来进行解构和指导。用系统工程的方法来牵引我们前进,兴许可以让这个世界变得更加有序、和谐,让我国社会中的幸福的家庭更多一些、残缺的家庭更少一些,让幸福的灵魂更多一些、孤独的灵魂更少一些。倘能如此,也不枉我一番心血,则幸甚!
婚姻的实质
婚姻是两个人为了共同的生活目标而自愿结合的关系载体。这种关系在本质上是一种“协议”(Agreement),同时意味着权利(Rights)和义务(Obligations)。因此,可以借用系统工程15288标准中的协议过程来进行透视。
婚姻的特殊性在于采办方与供应方的合体。即婚姻中的每个人既是采办方(Acquirer)又是供应方(Supplier)。达成协议的过程其实就是找对象的过程。
每个人一生中都会遇到这样的经历。常言道,男大当婚,女大当嫁。当人们进入20多岁,生理条件已经发育成熟,在荷尔蒙和社会习俗的推动下,开始步入寻觅配偶的人生阶段。这是人生中最为重要、最波澜壮阔的事件。有人甚至将婚姻称之为人的第二次投胎,实在是不无道理。因而,婚姻一旦触礁,就仿佛“死过一次”一样。这一切不难理解。
因为人生的复杂性,当两个人选择结婚的时候,必然是面临着巨大的未知性和风险。每个人都向往着美满和幸福,这是全人类共同的目标。然而,未知性对目标构成了威胁,这就是风险。怎样对抗这种风险?每个人的力量都是渺小的,唯有把人的意志发挥到极致。于是,人们在结婚的时候都要宣誓。例如,我国民政局的通用宣誓词是:
我们自愿结为夫妻,从今天开始,我们将共同肩负起婚姻赋予我们的责任和义务:上孝父母,下教子女,互敬互爱,互信互勉,互谅互让,相濡以沫,钟爱一生!今后,无论顺境还是逆境,无论富有还是贫穷,无论健康还是疾病,无论青春还是年老,我们都风雨同舟,患难与共,同甘共苦,成为终生的伴侣!我们要坚守今天的誓言,我们一定能够坚守今天的誓言!
从上面可以看出,两人结婚以后要共同面对人生的风风雨雨,尤其是在遭遇苦难的时候,应当互相扶携。这就是抵御风险。另外,还可以看出,婚姻是一个关乎社会的命题,不仅对我们自己,对父母、子女也都会产生重要的影响。这说明,父母、子女都是除了我们以外最重要的利益相关方。当然,更多的场合、更多的时候,婚姻还是属于夫妻两个当事人的,理当互敬互爱,互信互勉,互谅互让,相濡以沫,钟爱一生。因为人的一生面临的风浪和诱惑实在太多了,当人们选择结婚的时候,必须要共同立下重誓,并坚守这一誓言。

03.png
这个过程是神圣的。婚姻是如此的圣洁、崇高。在很多朋友的婚礼上,常常有参加者被感动得稀里哗啦,也很能理解。那些不理解的人,往往是还没有意识到婚姻之于人们的深邃内涵、巨大价值和意义。以至于在西方国家很多人都选择在教堂中结婚,在神的见证下举办这个仪式。这实在是有充足的道理。
教堂婚礼誓词第五段:
  I (Groom/Bride’s Name) take thee(Bride/Groom’s Name) to be my wedded wife/ husband, to have and to hold fromthis day forward, for better for worse, for richer for poorer, in sickness andin health, to love, honor, and cherish, ’til death do us part, according toGod’s holy ordinance; and there to I plight thee my troth。
  我(新郎名/新娘名)接受你(新娘名/新郎名)成为我的合法妻子/丈夫,从今以后永远拥有你,无论环境是好是坏,是富贵是贫贱,是健康是疾病,我都会爱你,尊敬你并且珍惜你,直到死亡将我们分开。我向上帝宣誓,并向他保证我对你的神圣誓言。
从上面这段话可以看出其婚姻誓词的主体内容是基本一致的,都描述了共同面对未知风险的愿望和誓言。而且,还特意提到了 love,honor 和cherish,把婚姻的内涵阐释的更加深刻。
假若婚姻这种形式打动了你,那么究竟应该怎样才能走进婚姻呢?
走进婚姻的两个要件
想要结婚,既需要感性,也需要理性。这两个条件,我称之为理性要件和感性要件。缺乏其中任何一条,婚姻都不能成立或持久。
04.png

首先,婚姻必须有感性的一面。婚姻以爱情为基础。爱情,也许是这时间最珍贵的东西之一。对于每个人的一生来说,爱情是十分稀有、罕见和稍纵即逝的,故而十分的珍贵。恋爱中的很多人都有这种经历:当爱情如排山倒海一般到来的时候,理性会被严重的挤压。人们有时戏称为“脑子进水了”。当婚姻遭遇不幸时,就会说现在眼里留的泪,都是当初脑子进的水。这种说法虽然充满调侃、有失偏颇,但是也说明了二者之间的“强相关”干系。这就注定了走进婚姻必然有其感性的一面。换句话说,人必须动了情,才可能走进婚姻。
其次,婚姻还必须有理性的一面。婚姻不仅仅是两个人的事情,还涉及到父母、子女,乃至整个社会,因此必须考虑相对周全。爱情是一种缘分,缘起缘灭,飘忽不定,而理性就是生活航船的压舱石。当爱情尚未到来之时,理性应当独挑大梁,承担起指引航向的重任。比如,当人还只是一个年轻人的时候,或者上一段婚姻刚刚结束、新的婚姻尚未到来之时,都应该趁机给理性“充好电”,以备下一次爱情和婚姻到来时的“放电时刻”。这也是本人撰写此文的主要原因之一。
总之,纵观人的一生,感性与理性交织运转。伴随着婚姻的起伏,理性存续的时间更长更持久,远超感性;但是感性的炽烈强度却远超理性。
汉字的智慧
换个角度,我们再来重新审视一下婚姻。
汉字是一种神奇的象形文字。有时候,其字形本身就蕴含着深刻的内涵。比如,“婚姻”这个词,两个字都是以“女”为偏旁。这说明,在婚姻中,女性占据着绝对的中心地位。想要有一个美满的婚姻,男性必须尊重女性。
05.png
撰写此文时,恰逢2019年“三八妇女节”即将到来之际,我也借此机会,向身边和全天下的女性致以崇高的敬意:
是您,
让人类生生不息,
为种族和血脉的延续做出巨大贡献;
是您,
毅然顶起半边天,
承担着相当份额社会劳作的重担;
是您,
为世界带来亮色,
让最高意义上的审美驻留世间;
还是您,
带来爱情的滋润,
让美好的回忆和故事永远流传!
06.png

一曲由衷的赞歌献给伟大的女性。回到主题,继续来看这两个字。它们都是左右结构,除了共同的“女”字偏旁,还可以分析一下另一部分的内涵。
“婚”字以“昏”为基,这也从侧面印证了走进婚姻需要有感性的一面。换句话说,结婚需要冲动。过于理性的人,往往选择不婚。因为一旦结婚,伴侣的行为会让理性的人觉得整个世界失去了控制,由于无法容忍这种失控感,所以“理性地”选择不婚。还有些人,将婚姻当做一种达到自己目标、满足个人物欲的工具,看似“理性”,实际上却是对婚姻的亵渎,为人所不齿,必将遭遇婚姻的报复。婚姻必须以爱情为基础,起码要忠于自己的真实感情和真切感受。唯有如此,婚姻才能有质量。
“姻”字以“因”为基,这也从侧面印证了走进婚姻需要有充足的理性思考,最好能够找到若干条原因来说服自己。比如,每对伉俪都应当知道自己当初为什么选择和对方结婚,究竟看上了对方哪一点,才决定包容对方身上的所有缺点,勇敢地走到一起。事无完美。这是一个有缺憾的世界。甚至,连完美本身也并不完美。因为,完美往往是不稳定的,易损耗,这种特质本身就是不完美的。
离婚,往往是一次惨痛的人生失败。相当于一次航天的发射失败、在轨失效,或者航运业的沉船事故,是重大的事故。按照航天归零文化,也应该深挖原因,做到“定位准确、机理清楚、问题复现、措施有效、举一反三”。总之哪怕是掘地三尺,不论心有多痛,也要彻底地反省一次。起码,应当有向内、照见自己内心的深刻反思,总结经验教训。比如,自己是在选材、决策、经营、善后处理等众多环节的哪个方面存在欠缺?搞清楚了这些机理,离婚就会成为一座金矿,让我们用巨大的代价换来内心的真正成长,充分挖掘出这次离婚经历所蕴藏的巨大价值。如果不懂得总结,如同弃珠于野,着实可惜,也将为下一次婚姻埋下祸端。
07.png
怎样才能找到并维护好自己的婚姻?借用古老的《易经》智慧,婚姻关系幸福稳定的关键在于维持好阴阳平衡。那么,在婚姻关系中,何谓阴阳?
婚姻中的阴阳
万物负阴而抱阳。道家认为,万事万物都是由阴阳两个方面相互作用而生成的系统,即“阴阳和合而生万物”。对于家庭和婚姻而言,最广为接受的就是男为阳、女为阴,夫为妻纲,妻为夫助。一方面,随着社会的进步,女性地位逐渐提高,很多家庭之中,传统的纲常秩序已经发生变化;另一方面,人的独立性越来越强,想要掌控或管理他人越来越难。这种情况下,每个人唯有做好自己,或者称之为“自我管理”,是更加现实可行的途径。
人必须在尊重自身感受的基础上,挖掘思维的潜力。从自我出发,发挥自己“小宇宙”的能量。在我看来,在婚姻这个系统中,感性是阳,理性是阴;感性是天,理性是地。(为了便于记忆,可以这么简化理解:感情像太阳一样炽烈,而理性思维则需要阴凉环境中的冷静思考。)
试着借用《易经》的观点分析一二。
孤阴不长。有阴而无阳,则无法生长。即只有理性、没有感性,婚姻是无法产生的。想要走进婚姻,人们必须有一霎那的冲动,选择相信眼前的这个人,才有可能走进婚姻。如果一个人把自己封闭得严严实实,拒人于千里之外,永远不可能结婚。即使那些受过伤的人,如果想要重新找到一份幸福的婚姻,也必须再次调整好自己的心态,学会信任他人,敞开心扉,让感性的阳光照进心田,学会感动,才有可能走进婚姻。正所谓“天行健”,天的运动往往是瞬息万变。对生活,对未来,永远不要失去希望。东边日出西边雨,道是无晴却有晴。失之东隅,收之桑榆。也许,拐角就能遇到爱。很多的电影和都市题材的小说,都是这样的故事。因为有了感性的一面,才有了感动,有了后来发生的一切。
独阳不生。有阳而无阴,则无法根固。即只有感性,没有理性,婚姻是无法根固。只有感性也是不够的。过于感性的人,也常常是阴晴不定。生活中很多人匆匆忙忙地走进了一段又一段的婚姻,匆匆结婚、匆匆离婚,这往往是感性有余而理性不足。因而,人们在找寻婚姻伴侣时,必须有一定的理性。例如,找对象的时候,并不建议完全不考虑物质方面的现实条件,有一定的物质条件方面的考虑是正当合理的。对于水木鹊桥版上的征婚者来说,应当对自己的经济条件、家庭状况、教育和工作情况进行简要的介绍,也可以描述一下心目中伴侣的基本期望,对于围观的看客来说不应当吹毛求疵、奚落攻讦,适当考虑双方的现实条件,这无可厚非,而应当给予一定程度的理解。另外,对于每一个想要走进婚姻殿堂的人来说,应当效法大地。正所谓“地势坤”,厚德载物。对于每一名应征者,都应当厚道对待,并用理性驾驭自己的情感。
既然婚姻是如此的复杂、如此的难以把控,那么还要走进婚姻吗?婚姻究竟有什么价值?
婚姻的价值
人为什么要结婚?在网上一查,网页很多,但严肃的回答却很少。
婚姻的价值和作用至少有以下几条:
1.     延续基因。承载着家族的殷切希望。血浓于水,这种延续被赋予文化、传统上的内涵。何况,每个人都肩负着种族延续的生物学、社会学上的道义。
2.     情感寄托。人人内心深处都有一种深深的孤独感。也许,这是人性的弱点之一。人是个体,又同时是天生的群居动物,需要情感的慰藉。
3.     共御风险。生命无常,人的一生中会有生老病死,酸甜苦辣,遭遇无尽坎坷。两个人的可用力量和可支配资源总归是多过单枪匹马。如果能够在生活中找到一个值得信赖的帮手,何乐而不为?
4.     探险寻幽。单身体验人人都有过,婚姻却不是人人都有过的。世界上的孤男寡女那么多。婚姻则是一场伟大的冒险。无限风光在险峰。当一个人腻了的时候,何不尝试走进婚姻,找寻另一番体验?明知山有虎,偏向虎山行。这何尝不是一种英雄气魄?
5.     幸福欢愉。婚姻是复杂的、艰难的,但是上天也为其安排了最巅峰的幸福和欢愉的体验,以激励和回报那些勇敢地走进婚姻、并很好地经营婚姻的人们。
这就是婚姻的价值。这些理由是不是已经足够充分?足矣。既然如此,我们就需要找寻伴侣,并走向婚姻。

那么问题来了,究竟应该怎样找到理想的伴侣?
怎样找对象——参考系统工程的协议过程
如果将找到对象当做达成一个协议,那么找对象的过程可以参考系统工程的协议过程。这里所说的找对象,泛指男女朋友或婚姻伴侣,二者的关系是类似的,只不过正式程度不同。男女朋友是非正式的,婚姻伴侣则是正式的、有法律作为支撑的关系。
这个过程大致可以分为6步。
1.     做好准备。要从物质和精神两个方面做好找对象的准备。心智的成熟是不可忽视的一点。同时,还要在爱情没有到来之前,用理性思维进行深入的思考,认清自己的需要,究竟要不要找对象?想找什么样的?有没有可能找得到?父母有什么要求?对方的学历、工作、成长环境有没有要求?上述标准的评价尺度是什么?如果量化打分排序的话,各个条件的打分权重是多少?然后,制定切实可行的策略。比如,主动去寻找还是被动去等待?把自己继续封闭起来,还是打开一点点心扉,让一缕阳光洒进来?最后,列出一个潜在对象或其出没场合的清单,为下一步做好准备。
2.     撒网捕鱼。简单说,要从上述清单中列述的渠道或周围寻找潜在的候选对象。这时又有两种策略,一是主动出击,二是守株待兔。主动出击的范围大,但是容易被指责。守株待兔的范围小,但是符合传统取向。在这个问题上,我还是更加建议主动出击这种进取型的策略,更加解放人性,尤其是男性。这个环节还要注意,作为一个合格的采办方,应当对于供应方作出比较开放而积极的心态作出回应,并乐于听取对方的意见和批评建议。
3.     众里挑一。根据准备阶段定好的评价尺度,对各个候选对象进行逐一评价,并结合自己的感受和内心进行排序。基于自身的价值观,用理性做出最终的抉择,被对方的优点所折服,并决心包容对方身上的其他缺点,做出和 TA 在一起的选择。在这个过程中,双方在充分沟通或博弈的基础上,会达成一系列的默契。须注意,双方都是平等的,要给对方充分的尊重。
4.     初建关系。这时已经初步达成了对象关系的非正式协议,成了男女朋友。一开始,两人的关系还是非常不稳定的,两人都应当小心翼翼地呵护这份感情。双方开始共同描绘未来的生活蓝图,约定好如何处理未来可能遇到的变故、困难和挑战。
5.     磨合时期。这时双方都开始履行自己的义务,同时也行使自己的权利。在交往的这段日子里,双方互相发现对方身上的优缺点,并不断调整相处的方式,寻求精神上的磨合和灵魂上的默契。双方开始见对方的父母(可能是二人最重要的利益相关方)。检视双方的行为,是否达到先前承诺的进展,并对此前达成的协议进行必要的补充和修正。
6.     真正接纳。这时双方真正地把自己放心地交给对方,成为各自的灵魂伴侣。婚姻应当发生在这个时期。开始承担责任,履行义务,并从这段经历之中汲取经验教训、精神营养,获得心灵的成长。
以上的每一步还都有很多专门的技巧和方法。限于本文的篇幅和主题,这里就不再赘述了。

08.png
如果做到了上述六点,那么恭喜你,你已经找到了自己的伴侣。但是请记住,这并不意味着可以从此高枕无忧、一劳永逸。一段幸福的婚姻,需要双方的共同努力与经营。我们也有义务,要把自己交付给对方,不让对方失望,成为对方心目中理想的伴侣。
怎样成为某人的伴侣
这个过程与上述过程基本上相近。从某种意义上讲,这个环节更为重要。因为自己的一切努力,不过都是为了成就更好的自己,并向伴侣、家庭、社会持续不断地交付自身的人生价值。首先,做好成为伴侣的准备,即“为人夫”或“为人妇”。步入婚龄,不妨早早地想清楚自己期望一个什么样的伴侣,并留意相关机会;发现有合适的征婚信息(tender)之后要及时回复,发出自己的意向邀请。如果对方有进一步的问询,也应该及时作出回复。在成为对方选中的幸运儿之后,要言而有信,履行自己的义务,承担自己的责任。最后把自己的整颗心交给对方,并持续做好配合和服务。事实上,真正接纳对方与把自己完全托付给对方是同时发生的,就像硬币的两面一样不可分割。
作为交付的一方,有义务在交付产品的全生命周期内,对采办方负责。这便是百年好合、白头偕老、永结同心、一生幸福!或许,这里还可以参考系统工程的运营过程和维保过程,以获取启发。例如,运营过程就是说,我们要在婚后履行承诺,通过一系列的奋斗或操作,向伴侣交付“价值”。维保过程就是说,当婚姻出现了破损的时候,我们要做好更正性维护措施(Corrective Maintenance),并且为了延长婚姻寿命、提升婚姻质量,要采取一些预防性保养措施(Preventive Maintenance)。
此外,从技术的角度,还有两点建议:
要投入时间和精力,真正深入地了解对方——尤其是在真正建立起婚姻关系以前。要在婚前充分地了解这个即将成为你一生伴侣的人。有句非常好的英文:Seek First to Understand, Then to be Understood.这样可以保证共同生活目标的清晰、完整、一致,有助于达成高质量的协议,避免后续的诸多分歧和纠纷。
可以尝试找到外部情感专家帮你进行分析。这有助于做出更加优秀的判断和决策。这时可以参考系统工程的评估过程、决策过程、风险管理过程、度量过程等。请有兴趣的读者自己去品味吧!
结语
这是一个需要分工合作的时代。一个人永远无法包打天下。中国传统文化也注定了“家”横亘在个人与社会、天下、事业之间。家就是个人与社会之间的一座桥梁。如果经营得当,妥善应对,就会如诗般的祥瑞:一桥飞架南北,天堑变通途。
本文从系统工程的视角重新审视了婚姻,并对找对象的给出了具体建议。对于处于婚恋阶段的人们,本文或许能有一点启发。结构化的方式往往更加高效。倘若能让找对象的成功率提高一个百分点,这个多姿多彩的世界也将变得更加和谐,本文也将有了一定社会价值和社会效益。概言之,读罢此文,若有所得,善莫大焉。
最后,需要说明的是,由于社会、婚姻和人性自身的复杂性,使得上文的分析必然有一些取舍和简化。不当之处,敬请指正。

说明:本文写作过程中得到了何强、贺兴华两位老师的指点,诚致谢意!

回复

使用道具 举报

4

主题

17

帖子

204

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

积分
204
发表于 2019-3-8 11:51:16 | 显示全部楼层
温老师 强文力作,“中国传统文化也注定了“家”横亘在个人与社会、天下、事业之间。家就是个人与社会之间的一座桥梁。如果经营得当,妥善应对,就会如诗般的祥瑞:一桥飞架南北,天堑变通途。” ,这句话感受至深,家和万事兴,看似是小家,但正是这千千万万的小家 构成了 这个社会大家庭。
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

QQ|京ICP备17005959号|IAC-16|Archiver|手机版|小黑屋|CCOSE论坛

GMT+8, 2019-8-25 17:17 , Processed in 0.073748 second(s), 23 queries .

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表